O Carnaval transforma as pessoas. E não é só por causa da fantasia!
Por Mauricio Meirelles, O Carioca
Ah, o Carnaval! A época em que milhões de brasileiros esperaram ansiosamente durante o ano inteiro, quer dizer, durante o mês inteiro, já que o ano só teve janeiro, até agora!
Aliás, não parece que janeiro foi criado, exatamente, para as pessoas curarem a ressaca de uma festa para outra? Fico imaginando como foi criado o calendário.
- Gente, tá errado isso aqui. Temos festas demais em dezembro: Natal, amigo secreto, festa da empresa, reveillon. Daí, logo depois, já vem o Carnaval? As pessoas não vão agüentar, nem todo lugar é Salvador.
- Calma, cria um mês antes, então. Vamos chamá-lo de JANEIRO.
- Você é sensacional. Palmas.
E assim vivemos: com festas no fim do ano, um mês de descanso e mais festas em fevereiro. E, é só a partir daí que o país começa a se mover de verdade! Dizem que a evolução é dividida em AC e DC. Nunca fez tanto sentido: Antes do Carnaval e Depois do Carnaval.
Bom, o importante é que ele chegou e já mudou a rotina de todo mundo. Repara só:
Da noite pro dia, começam a aparecer colchões e mais colchões na sua casa, junto com eles, isopores de tudo quanto é tamanho. Fica ainda mais incrível depois que você percebe que um deles é seu há muito tempo.
Diferente de todas as outras segundas-feiras, a de Carnaval é a única que você está de pé às 7h da manhã. Tudo bem que virado da noite anterior, mas está de pé!
Você nunca ficou tão feliz em ouvir a frase: A AVENIDA ESTÁ LOTADA. Se fosse um dia normal, você estaria depressivo, não eufórico!
As pessoas cruzam a rua mais empresarial da cidade com lantejoulas, paetês e purpurina. E, por incrível que pareça, ficam menos ridículas do que trajando terno e gravata embaixo do sol.
Sabe aquela mulher recatada que você levou meses para saber apenas o nome? Pois é, ela já beijou mais de oito em dois dias e ninguém perguntou o nome!
Sabe aquele seu chefe mal encarado, briguento e implicante? Nunca pulou e te abraçou tanto. Até aí tudo bem, mas o problema é que ele está vestido de mulher!
A música mais tocada nas rádios vai sair de lá. E, infelizmente, vai invadir a sua casa, a sua TV, a sua mente e a sua vida. Você vai ouvi-la no trio elétrico em diferentes versões, na propaganda de cerveja, nos sons de carro, nos assobios pelas ruas. E de tanto tocar em um simples mês, ela vai ser considerada a melhor música do ano.
Você nunca imaginou que entenderia sobre temas tão importantes como: Kalua-lua, a cachoeira espiritual que purifica Manaus, ou O Maniti, o rei Sol de uma floresta piauiense, enredos de cunho cultural, super interessantes, que ensinam bastante, através de mulheres seminuas. Aliás, se o objetivo dos enredos é ensinar algo útil, por que não fazem um desfile com o tema “Tabela Periódica”? Imagina que legal: cada ala seria uma coluna da tabela, as gostosonas vestidas de gases nobres. Já até vejo o samba-enredo: Bela Magrela Casou com Senhor Barão Ratão. A nobreza de um Xenônio... Ia ajudar bastante no vestibular?!
Toda mulher que aparece na TV durante o carnaval, vira modelo. Foi entrevistada? É modelo! O que você faz da vida? Sou modelo! Não importa se dois dias atrás a moça estava no Superpop falando da nova carreira no mundo pornô. Começou o carnaval, ela é modelo e está cheio de projetos para o ano, que está só começando!
Frase do tipo: “Aproveita, é Carnaval” será seu álibi para tudo! Você não quer beijar alguém? Já chega um amigo e fala, “aproveita, é carnaval”. Você não quer beber? A sua família aparece e fala, “aproveita, é carnaval”. O bandido não quer roubar um banco? O comparsa fala “aproveita, é carnaval”. No Carnaval, vale tudo!
Você vai se sentir um entendido em arte e música, como nunca foi antes! Ah vai! Não se espante ao falar coisas do tipo: A Unidos da Tijuca pecou um pouco nas alegorias, por isso mereceu 9,3, mesmo sem você ter noção do que é uma alegoria. Aliás, sempre quis entender o porquê desses 9,3. Por que não, 9,4 ou 9,2? O que determina esse um décimo? Cada vez que a passista pisca fora do compasso, perde um décimo? O pior de todos é quando o 9,9 é unanimidade entre todos os jurados. É quase como foi bem bacana, mas aquele pelinho para fora do escudo incomodou a gente, sabe?
Daí o Carnaval acaba e tudo volta ao normal. Quer dizer, nem tanto.
Dependendo do que você aprontar, o jeito vai ser usar máscara por bastante tempo ainda!
Aliás, não parece que janeiro foi criado, exatamente, para as pessoas curarem a ressaca de uma festa para outra? Fico imaginando como foi criado o calendário.
- Gente, tá errado isso aqui. Temos festas demais em dezembro: Natal, amigo secreto, festa da empresa, reveillon. Daí, logo depois, já vem o Carnaval? As pessoas não vão agüentar, nem todo lugar é Salvador.
- Calma, cria um mês antes, então. Vamos chamá-lo de JANEIRO.
- Você é sensacional. Palmas.
E assim vivemos: com festas no fim do ano, um mês de descanso e mais festas em fevereiro. E, é só a partir daí que o país começa a se mover de verdade! Dizem que a evolução é dividida em AC e DC. Nunca fez tanto sentido: Antes do Carnaval e Depois do Carnaval.
Bom, o importante é que ele chegou e já mudou a rotina de todo mundo. Repara só:
Da noite pro dia, começam a aparecer colchões e mais colchões na sua casa, junto com eles, isopores de tudo quanto é tamanho. Fica ainda mais incrível depois que você percebe que um deles é seu há muito tempo.
Diferente de todas as outras segundas-feiras, a de Carnaval é a única que você está de pé às 7h da manhã. Tudo bem que virado da noite anterior, mas está de pé!
Você nunca ficou tão feliz em ouvir a frase: A AVENIDA ESTÁ LOTADA. Se fosse um dia normal, você estaria depressivo, não eufórico!
As pessoas cruzam a rua mais empresarial da cidade com lantejoulas, paetês e purpurina. E, por incrível que pareça, ficam menos ridículas do que trajando terno e gravata embaixo do sol.
Sabe aquela mulher recatada que você levou meses para saber apenas o nome? Pois é, ela já beijou mais de oito em dois dias e ninguém perguntou o nome!
Sabe aquele seu chefe mal encarado, briguento e implicante? Nunca pulou e te abraçou tanto. Até aí tudo bem, mas o problema é que ele está vestido de mulher!
A música mais tocada nas rádios vai sair de lá. E, infelizmente, vai invadir a sua casa, a sua TV, a sua mente e a sua vida. Você vai ouvi-la no trio elétrico em diferentes versões, na propaganda de cerveja, nos sons de carro, nos assobios pelas ruas. E de tanto tocar em um simples mês, ela vai ser considerada a melhor música do ano.
Você nunca imaginou que entenderia sobre temas tão importantes como: Kalua-lua, a cachoeira espiritual que purifica Manaus, ou O Maniti, o rei Sol de uma floresta piauiense, enredos de cunho cultural, super interessantes, que ensinam bastante, através de mulheres seminuas. Aliás, se o objetivo dos enredos é ensinar algo útil, por que não fazem um desfile com o tema “Tabela Periódica”? Imagina que legal: cada ala seria uma coluna da tabela, as gostosonas vestidas de gases nobres. Já até vejo o samba-enredo: Bela Magrela Casou com Senhor Barão Ratão. A nobreza de um Xenônio... Ia ajudar bastante no vestibular?!
Toda mulher que aparece na TV durante o carnaval, vira modelo. Foi entrevistada? É modelo! O que você faz da vida? Sou modelo! Não importa se dois dias atrás a moça estava no Superpop falando da nova carreira no mundo pornô. Começou o carnaval, ela é modelo e está cheio de projetos para o ano, que está só começando!
Frase do tipo: “Aproveita, é Carnaval” será seu álibi para tudo! Você não quer beijar alguém? Já chega um amigo e fala, “aproveita, é carnaval”. Você não quer beber? A sua família aparece e fala, “aproveita, é carnaval”. O bandido não quer roubar um banco? O comparsa fala “aproveita, é carnaval”. No Carnaval, vale tudo!
Você vai se sentir um entendido em arte e música, como nunca foi antes! Ah vai! Não se espante ao falar coisas do tipo: A Unidos da Tijuca pecou um pouco nas alegorias, por isso mereceu 9,3, mesmo sem você ter noção do que é uma alegoria. Aliás, sempre quis entender o porquê desses 9,3. Por que não, 9,4 ou 9,2? O que determina esse um décimo? Cada vez que a passista pisca fora do compasso, perde um décimo? O pior de todos é quando o 9,9 é unanimidade entre todos os jurados. É quase como foi bem bacana, mas aquele pelinho para fora do escudo incomodou a gente, sabe?
Daí o Carnaval acaba e tudo volta ao normal. Quer dizer, nem tanto.
Dependendo do que você aprontar, o jeito vai ser usar máscara por bastante tempo ainda!
